Metakommunikation ist „Kommunikation über Kommunikation“. Wir versuchen also, darüber zu reden, wie und über was wir reden. Das klingt harmlos, ist aber in Wahrheit eine Herausforderung für jeden, der diese Technik im Gespräch benutzt.

Neutral betrachtet und auf zwei Personen bezogen, ist es eine Unterhaltung über die Form oder den Inhalt eines Dialogs, aber auch über das Verhältnis zum Gesprächspartner.

Metakommunikation - ein mächtiges Werkzeug bei Störungen der Kommunikation

Metakommunikation dient dazu, Störungen im Gespräch deutlich zu machen und nach Möglichkeit zu beseitigen. Zugleich ist es die Aufforderung, die Gesprächsebene neu zu definieren oder zu wechseln. Oftmals kann man lesen, dass bei der Metakommunikation das bisherige Gespräch „aus der Vogelperspektive“ betrachtet wird. Das ist nicht ganz richtig, weil dazu ein „Vogel“ nötig wäre, der das Gespräch zuvor neutral verfolgt hat. In der Praxis gibt es aber zwei abweichende Perspektiven. Letztlich ist Metakommunikation in jedem Dialog ein erheblicher Eingriff, bei dem es um die Gegenwart geht, mehr noch aber darum, das Gespräch in die unmittelbare Zukunft zu „retten“. Das bedeutet meist auch, darüber zu verhandeln, wie das Gespräch sinnvoll fortgesetzt werden kann.

Der Vorteil der Metakommunikation für dich liegt in der Chance, das Gespräch neu aufzurollen, auf eine geeignetere Ebene zu bringen oder später unter besseren Bedingungen fortzusetzen.

Möglichkeiten und Grenzen an Beispielen

Allerdings ist dabei Vorsicht geboten. Wenn du feststellst, dass Metakommunikation nötig ist, greifst du auch in die Machtverhältnisse ein. Zudem kann deine Feststellung, dass etwas am Gespräch „nicht stimmt“, auch Kritik auslösen.

Beispiele für Metakommunikation

Fall 1: Eine Einigung ist möglich

Nehmen wir zunächst an, beide Partner blieiben gesprächsbereit und sie denken offensichtlich ähnlich über den Gesprächsverlauf:

Anton: „Ich denke, wenn wir das Gespräch so weiterführen, wie wir es im Moment tun, dann erreichen wir nicht viel“

Berta: „Daran habe ich auch schon gedacht. Im Grunde entfernen wir uns immer mehr von einer Entscheidung, statt darauf zuzusteuern.“
Anton: Was schlägst du vor? Wie könnten wir das ändern?

Das wäre also ein Neuanfang ohne Konflikte. In der zweiten Variante sitzt der Konflikt tiefer und Berta stellt die Machtfrage.

Fall 2: Schwierige Lage und Versuch einer Lösung

Nehmen wir nun an, dass Berta nicht einverstanden ist und die Situation völlig anders einschätzt (Wir verwenden die gleiche Einleitung von Anton wie zuvor):

Anton: „Ich denke, wenn wir das Gespräch so weiterführen, wie wir es im Moment tun, dann erreichen wir nicht viel“
Berta: “Ich finde ziemlich vermessen, dass du dies jetzt feststellst, während wir die Hintergründe sorgfältig beleuchten. Wie kommst du eigentlich zu der Meinung, dass „wir“ im Gespräch nicht weiterkommen?“

Anton wechselt nun die Gesprächsebene, weil er keine Machtdiskussion aufkommen lassen will:

Anton: „Vielleicht irre ich mich ja - welche Möglichkeiten siehst du denn, um heute eine befriedigende Einigung zu erzielen?“
Berta: (der „Ball“ liegt nun bei „B“, der mit der Frage aufgefordert wird, konstruktiv am Verhandlungserfolg zu arbeiten.)

Fall 3: Zwei Versuche, die Lage mit Metakommunikation zu ändern

Der folgende Fall liegt ganz anders, deswegen schildere ich eine etwas längeres Gespräch zwischen Cathrin und Dieter.

Cathrin: „Bist du nur auf der Suche nach einer Partnerin oder hast du vor, zu heiraten und Kinder zu haben?“
Dieter: Ich suche eine Partnerin und ich schließe nicht aus, sie auch zu heiraten und Kinder mit ihr zu haben.
Cathrin: (Ist enttäuscht von der Antwort) „Also ist es nicht deine Absicht, bald zu heiraten, um eine Familie zu gründen?
Dieter: Meine Absicht ist, zunächst jemanden genauer kennenzulernen, bevor ich heirate.
Cathrin: Also willst du nicht bald heiraten?

Dieter hat erkannt, dass der Dialog so nicht fortgeführt werden kann.

Dieter: „Schau mal, wir sitzen hier, um festzustellen, ob wir zusammenpassen könnten. Das ist unsere Gegenwart und der Sinne unseres Gesprächs. Versuchen wir doch einfach zu klären, wie unser Alltag jetzt aussieht.“
Cathrin: Kann den Ball aufnehmen oder das Gespräch innerlich oder äußerlich als beendet ansehen. Der Vorschlag „fangen wir doch mit etwas anderem an“ ist ebenfalls eine Metakommunikation.

Was ist alles geschehen in diesem Gespräch?

In diesem Dialog wird zu Anfang eine Alternativfrage („Entscheidungsfrage“) gestellt – das beinhaltet immer ein Problem, weil der Dialog damit stark eingeschränkt wird. Dieter behilft sich mit einem „Werkzeug“: Er wählt das verbindende „und“ – also nicht das trennende „oder“, um das Gespräch fortzuführen. Diese Maßnahme kann bereits als Element der Metakommunikation angesehen werden. (Cathrin) besteht aber weiterhin darauf, dass die Frage „alternativ“ gemeint war, also mit entweder - oder. Dieter unternimmt einen zweiten Versuch, den Kommunikationsablauf zu ändern. Falls Cathrin den Ball nicht aufnimmt, kann das Gespräch wahrscheinlich nicht sinnvoll fortgesetzt werden.

Faustregel: Metakommunikation höchstens zwei Mal anbieten. Fruchtet auch der zweite Versuch nicht, Gespräch ausklingen lassen oder abbrechen.

Die Logik zur Metakommunikation von Lewis Carroll (1)

Dieses Beispiel aus der Literatur verdeutlicht, welche Rolle die Macht spielt, wenn jemand Metakommunikation verwenden will.

Schwarze Königin: „Kennst du Sprachen? Wie sagt man „fiddle-de-dee” auf Französisch?”
Alice: „Fiddle-de-dee ist kein englisches Wort”.
Schwarze Königin: „Wer hat denn das behauptet?“
Alice: „Wenn Sie mir sagen, aus welcher Sprache „fiddle-de-dee“ stammt, verrate ich Ihnen das französische Wort dafür!“
Schwarze Königin: „Königinnen verhandeln niemals.“

Die Kunst, konsequent zu sein, ohne verletzend zu sein

Metakommunikation ist ein mächtiges Werkzeug. Sein Einsatz erfordert Mut, Konsequenz und „Fingerspitzengefühl“, wenn wir damit wirklich Erfolg haben wollen.

Aus meiner Sicht wir Metakommunikation oft idealisiert. Um über die Gefühle, das Empfinden oder den Umgang miteinander zu reden, ist mehr nötig als ein bisschen „Empathie“. Genau genommen ist es die Kunst, Störungen in der Kommunikation deutlich zu formulieren, ohne jemanden absichtlich zu verletzen.

(1) Lewis Carroll: Alice hinter den Spiegeln, stark gekürzt. Original-Version zum Vergleich im Anhang.
"Kommunikation - die Macht der Metakommunikation" vollständig lesen

Eine Frage lenkt den Geist in eine bestimmte Richtung und setzt ihn in Bewegung.
(Jesse Nirenberg, Psychologe, 1992)

Wie die mythischen Sirenen wissen auch algorithmische Wesen oft genau, welche emotionalen Saiten sie anschlagen müssen.
Katie Jagielnicka, Journalistin, 2026

Aktiv Zuhören

Die Techniken des aktiven Zuhörens

Technisch besteht das „aktive Zuhören“ vor allem darin, dass der Initiator des Gesprächs (meist derjenige, der eine Frage gestellt hat) sich möglichst vollständig auf die Worte des Partners konzentriert. Dies steht im Widerspruch zu der Einstellung der meisten Personen, die ständig damit beschäftigt sind, die Gedanken des anderen zu interpretieren oder mit eigenen Erfahrungen abzugleichen. In vielen derartigen Situationen ist der „Hörer“ weitaus mehr damit beschäftigt, etwas zu erwidern, als auf das gesprochene Wort zu achten.

Das Verfahren - geboren in der Psychologie nach Carl Rogers

Die Technik, die heute als „aktives Zuhören“ bekannt ist, beruht auf dem Gedankengut von Carl Rogers, der es im Rahmen der von ihm entdeckten „Klientenzentrierten Therapie“ verwendete. Später zeigte sich, dass diese Methode auch bei reinen Beratungsgesprächen großen Erfolg hatte. Es ging dabei in erster Linie darum, dass sich der Ratsuchende wirklich verstanden fühlt. Aus diesem Grund fällt in diesem Zusammenhang auch das Wort „Empathie“. Einfach ausgerückt, bedeutet es, dass der Klient selbst das Gefühl bekommt, wirklich verstanden zu werden.

Im Laufe der Zeit wurde das „Verfahren nach Rogers“ vereinfacht. Dabei wurde deutlich, dass es sich relativ leicht erlernen lässt. Seither wurde das „aktive Zuhören“ in fast allen Bereichen angewendet, in denen Kommunikation gelehrt wird – sogar in der Schulung von Verkaufspersonal.

Oftmals wird behauptet, dass „Empathie“ zum Kern des Systems gehört, was bedeuten würde, dass die Technik des „aktiven Zuhörens“ ohne Empathie versagen würde. Andere argumentieren jedoch, dass die besondere Technik, verbunden mit entsprechenden Persönlichkeitsmerkmalen (offen, freundlich, zugänglich) völlig ausreichen würde, um das System erfolgreich anzuwenden.

Die Techniken im Einzelnen

Paraphrasieren (Widerspiegeln)

Eine sehr bekannte Technik des „aktiven Zuhörens“ ist das Paraphrasieren, auch „Widerspiegelung“ genannt. Dabei werden Sätze oder Satzteile wiederholt. Der Sprechende erkennt daran, dass der Zuhörer wirklich „ganz Ohr“ ist.

Ergänzende Fragen

„Erzähle mir doch mehr (davon)“ ist einer der typischen Sätze, um tiefer in die andere Person hineinzuhören. Eigentlich ist dies keine Frage – doch in jedem Fall zeigt der Zuhörer damit, dass er interessiert ist.

Emphatische Wirkung

Unter Anwesenden hängt die Übertragung von „Mitgefühl“ sehr von der Person ab, die zuhört. Manche Menschen wirken sofort „empathisch“, andere vermitteln solche Gefühle durch ihre erlernte Einstellung, ihre Wortwahl und die Technik, die sie verwenden.

Manipulative Analyse der Aussagen

🔥 Menschen können Interesse heucheln oder sogenannte „positive“ Gefühle zur Manipulation einsetzen. Tun sie dies beständig, so liegt der Verdacht nahe, dass sie einen Vorteil davon haben, dies zu tun. Bei Menschen können wir oft leicht feststellen, dass wir uns getäuscht haben, weil diese Personen uns früher oder später enttäuschen. Maschinen hingegen können dies Verhalten über lange Zeit aufrechterhalten – beispielsweise Chatbots, die tatsächlich für manipulative Zwecke eingesetzt werden.

🔥 Wer ist OK? – eine Kritik

In der Theorie mancher Psychologen gilt der Satz „Ich bin OK – du bist OK“ viel - oft ist er gar das Motto, unter dem sie arbeiten. Überträgt man dies auf ein Computerprogramm, so ist dies „immer OK“ (weil es so programmiert ist). Die Benutzer sind, im Gegensatz dazu, aus eigener Sicht nicht „OK“. Sie suchen deshalb oft jemanden, der sie bestätigt, also jemanden, der sagt „so, wir du es machst, ist es„OK“. Auf diese Weise werden sie abhängig vom Zuspruch der Programme und nehmen an, dass sie sich niemals weiterentwickeln oder ändern müssen. "Kommunikation - die wundersame Kraft des aktiven Zuhörens und die Bedeutung für den Gesprächsverlauf" vollständig lesen

Für Antworten gibt es keine verbindlichen Definitionen. Aus der Art, in der geantwortet wird, können dennoch die Aussichten für einen erfolgreichen Verlauf eines Gesprächs gezogen werden. Die Kommunikation wird erfahrungsgemäß umso interessanter, je mehr Aspekte sie behandelt, und der oder die Antwortende kann solche neuen Aspekte einbringen.

Antworten

Die offene Antwort

Offene Antworten gelten als perfekte Ansätze für einen längeren Dialog, unabhängig davon, ob er Gegensätze oder Übereinstimmungen hervorbringt. Soll eine kritische Sachfrage geklärt werden oder eine Schwierigkeit behandelt werden, hilft dabei eine gewisse Kommunikationskultur, die den/die andere nicht verletzt. Soll eine Beziehung aufgenommen werden, wird meist versucht, schrittweise zu mehr Offenheit zu gelangen. Häufig werden offene Antworten mit einer ergänzenden offenen Frage an den Partner verbunden.

Dynamische Antworten

Dynamische Antworten werfen in der Regel neue Fragen auf, indem sie die erste Frage mit mehreren neuen Aspekten anreichern. Diese neuen, oft ungewöhnlichen Aspekte beziehen sich oftmals nicht einmal auf die Ausgangsfrage. Auch der Wechsel auf eine emotionalere Beziehungsebene ist eine dynamische Antwort. Antworten dieser Art stellen auch hohe Anforderungen an die Kommunikationsfähigkeit und die Toleranz der Gesprächspartner.

Ausweichende Antworten

Ausweichende Antworten können für schwache oder bedrängte Kommunikationspartner als „Notfallwerkzeuge“ angesehen werden. In der Praxis werden sie allerdings häufig von machtvollen Personen aus Politik, Wirtschaft und Wissenschaft verwendet, um die Wahrheit zu verschleiern. Oftmals beziehen sich die Antworten nicht auf die Fragen, die gestellt werden, sondern bestehen aus vorgefertigten Phrasen. Im privaten Bereich bedeutet die ausweichende Antwort: „Ich will hier und jetzt nicht mit dir über das Thema sprechen.“

Abschließende Antwort – abgeschlossene Transaktion

Entsteht zu einer sachlichen Frage weder eine Nachfrage noch ein neuer Aspekt, so ist die Kommunikation mit der Antwort beendet.

Rückkoppelung

Rückkoppelung in der Praxis

Jede Antwort, die auf eine Frage „eingeht“, kann als Rückkoppelung betrachtet werden, denn laut Definition ist Rückkoppelung nur die „Reaktion eines Empfängers auf das, was er von einem Sender erhalten hat“. Gemeint ist aber eher, dass die Rückkoppelung absichern soll, ob der Empfänger der Nachricht die Aussagen wirklich verstanden hat. Dazu ist nötig, den Teil ausdrücklich zu benennen, der verstanden wurde oder eben nicht verstanden wurde. Also:

„Habe ich dich richtig verstanden, dass du mit (…) gemeint hast?“

Meistens werden solche Fragen gestellt, wenn der Partner Wörter benutzt hat, die dem Empfänger unbekannt sind, zum Beispiel Fremdwörter. In machen Gesprächen wird aber auch nachgefragt, ob der Sender damit etwas von sich selbst „preisgeben“ wollte. „Du hast gerade gesagt, man könnte (dies oder jenes) tun. Heißt das, du würdest es gerne gemeinsam mit mir tun?“

Weitere Möglichkeiten, Rückkoppelung zu geben, sind Bestätigung oder Ablehnung. Diese Gesprächselemente können in Wort gefasst werden oder in Gesten (Nicken oder Kopfschütteln, Aufnahme von Augenkontakt oder „Löcher in die Luft gucken“). Werden sie in Worte gefasst, werden manchmal keine vollständigen Sätze benutzt. „Ich verstehe, „aha“, „und“ oder ein „OK“.

🔥 Hinweise und Warnungen

1. 🔥 Fehlannahme, dass Rückkoppelung „entweder negativ oder „positiv“ sein kann. Wer eine Rückkoppelung sendet, hat das Bedürfnis, mit dem Gegenüber genau über diesen Punkt in einen Dialog zu treten. Dies kann in vielen Fällen bereits sehr viel Mut erfordern. Normalerweise wechselt Rückkoppelung zwischen Zustimmung, Ablehnung und vielen Punkten auf einer Skala „dazwischen“.

2. 🔥 „Bombardieren“ mit Kritik oder Zuwendung: Ständiges Kritisieren ist ebenso wie ständiges Bestätigen eine psychische Manipulation und keine wünschenswerte Rückkoppelung.

3. 🔥 Bei der Kommunikation mit Maschinen (Chatbots) kann die Zustimmung oder gar die künstliche Empathie beliebig skaliert werden. Dadurch werden Illusionen und Selbsttäuschungen erzeugt. Ziel ist zumeist, die Person einzulullen, um daraus einen Gewinn zu ziehen.

"Würde es wohl etwas nützen,“ dachte Alice, „diese Maus anzureden? Alles ist so wunderlich hier unten, dass ich glauben möchte, sie kann sprechen; auf jeden Fall habe ich das Fragen umsonst.

Lewis Carroll, Alice im Wunderland, London 1889.

Die weitaus meisten Gespräche beginnen mit einer offenen Frage. Wenn uns die Antworten darauf interessant oder wir Gefallen an ihnen finden, so entsteht ein Zwiegespräch. Währen der Antworten hören wir genau zu, um sie zu verstehen. Das Zuhören kann auch zum Lenken des Dialogs benutzt werden. Das weitere Gespräch folgt den gleichen Regeln. Wer zuerst fragt, ist meist der Gesprächsführer. Die Rolle kann aber auch während des Gesprächs gewechselt werden.

Fragen als Königsdisziplin der Kommunikation - auch für Königinnen

Beschäftigen wir uns zunächst mit den Fragen – es ist sozusagen die „Königsdisziplin“ (oder „Königinnendisziplin“) der Kommunikation.

Die Fragen – vier Fragetypen als Grundlage

Vier Fragetypen beherrschen die Kommunikation:

- Offene Fragen (Beginnen mit einem Fragewort).
- geschlossene Fragen. (Erzeugen meist kurze Antworten)
- Alternativfragen (Entscheidungsfragen)
- Unterstellungsfragen (rhetorische Fragen).

Nur die ersten drei Fragetypen kommen für die offene, freie Gesprächsführung in Betracht – rhetorische Fragen hemmen oder vernichten die Entstehung eines Dialogs.

Offene Fragen - die mit "W"

Offene Fragen - entschlüsselt

Wir stellen offene Fragen, damit unser Gesprächspartner oder unsere Gesprächspartnerin möglichst viel Spielraum für eine Antwort bleibt. In den meisten Fällen erfahren wir mehr, als wir gefragt haben. Dadurch ergibt sich für uns nicht nur die Möglichkeit, viel zu erfahren, sondern auch, bei mehreren Aspekten der folgenden Antwort „einzuhaken“.

Offene Fragen beginnen zumeist mit einem Fragewort, das mit „W“ beginnt:

Was?
Wie? (oft, lange)
Wer?
Welche? (welcher, welches)
Wo?
Wann?

Hinweis: Es gibt mehrere Abwandlungen der Fragewörter, beispielsweise „womit“ oder „wodurch“.

Sonderfall „Warum“ 🔥

Selbstverständlich ist die Frage nach dem „Warum“ absolut in Ordnung, wenn man nach der Ursache von etwas fragt. Dabei unterstellst du jedoch, dass der Befragte die Ursache kennt oder daran interessiert ist, sie zu erfahren. Im Bereich der Emotionen oder der Intimität empfehle ich, diese Fragen mit Augenmaß zu stellen. Mehr darüber hier unter dem Stichwort: „WARUM?“

Die Fragewörter im Einzelnen

WAS?

Die Frage nach dem „WAS“ ist die beste Möglichkeit, eine offene, weit gefächerte Antwort zu bekommen. Am Beispiel:
„Was machst du in deiner Freizeit?“ Dieser Satz bietet dem/der Befragten eine Fülle von Möglichkeiten, seine Interessen oder Liebhabereien darzustellen.

WIE?

Nach der Frage „WAS“ folgt oft die Frage „Wie“. Damit wollen die Fragenden eine Vorstellung davon gewinnen, wie sich deine Interessen, Emotionen und viele andere Dinge, Menschen oder Umstände auf dein Leben auswirken. Ein Beispiel wäre „Wie äußert sich das?“ Ein anderes „wie geht es dir dabei?“ Diese Frage geht in die Tiefe. Das ist auch der Grund, warum Dialog das „WIE“ oft auf „WAS“ folgt.

🔥 Falle: das „WIE“ als Eröffnung

„Wie stellst du dir deinen zukünftigen Partner vor?“ Diesen Satz hört man oft bei sogenannten „Dates“. Er führt selten zu wirklich befriedigenden Antworten, weil der in Aussicht genommene Partner anwesend ist. Derjenige, an den die Frage gerichtet ist, hat im Grunde nur die Wahl, eine sehr allgemeine Antwort zu geben oder seine Aussage an den Eindruck anzupassen, den er/sie vom Gegenüber hat. Beide Fälle führen zu einer „angepassten“ Kommunikation – sie führen also nicht zum besseren Verständnis. In solchen Fällen besser mit „WAS“ beginnen: „Was möchtest du mit einem neuen Partner gerne unternehmen?

WELCHE, WELCHES, WELCHEN

Diese Fragen richten sich häufig auf Ziel und Zweck. Solange es sich um die Vergangenheit oder Gegenwart handelt, dienen sie dazu, präziser zu nachzufragen. Für die Zukunft sind solche Fragen entscheidend, wenn eine der Personen ein konkretes Ziel hat und es mit der anderen Person erreichen möchte.

WO, WANN

Fragen mit „WO“ oder „WANN“ werden gestellt, wenn diese beiden Fragen zum Verständnis einer Begebenheit in der Vergangenheit oder der Gegenwart nötig sind – oder wenn von der Zukunft die Rede sein soll.

WARUM?

Nach dem „Warum“ zu fragen ist sinnvoll, wenn du etwas über einen Hintergrund (eine Ursache) erfahren möchtest. Allerdings muss die andere Person dann auch ein Bedürfnis verspüren, darauf wahrheitsgemäß zu antworten.

Fragen nach dem „Warum“ greifen oft tief in das Geflecht der mehrdeutigen Gefühle ein und werden deshalb ausweichend beantwortet. Weil Fragen nach dem „Warum“ zudem oft Kritik beinhalten, fragst du besser mit „WIE“, also nicht „Warum hast du nie Erfolg bei …“ sondern „Wie war es, als du zuletzt versucht hast… ?“ Sinnvoll kann auch sein, die Frage statt mit „WARUM“, mit „WELCHE“ zu beginnen. Also etwa: Welche Gründe hattest du, als …“. Diese Frage deutete darauf hin, dass du wirklich Interesse an der Person hast.

In jedem Fall ist empfehlenswert, die Frage „wie ist es eigentlich“ immer vor der Frage „warum ist es so?“ zu stellen.

Beispiele zu "WARUM"

Versuch mit „WARUM“ und Abweisungen

„Warum warst du noch nie verheiratet?“
„Es ergab sich nie für mich.“
(Damit wurde die Frage abgewiesen).

„Warum hast du so lange bei deinen Eltern gewohnt?“
„Damals habe ich über so etwas nicht nachgedacht.“
(Eine höfliche Form von „es geht dich nichts an“)

Ersatz des Frageworts „WARUM“ durch „WIE“ (kam es dazu… )

Gescheiterter Dialog mit „WARUM?“

„Warum schreibst du Bücher?“
„Weil ich denke, dass ich es tun muss.“
„Das ist Unsinn – niemand muss Bücher schreiben.“

(Hier endet der Dialog mit „WARUM“ .)

Sinnvoller Dialog mit "WIE"

Wie kam es dazu, dass du Bücher schreibst?
Ich las einmal ein Buch, dessen Inhalt ich für Unsinn hielt – da machte ich mich daran, selbst eins zu schreiben.
„Womit beschäftigte sich das Buch, das den Ausschlag gab?“

(Hier geht der Dialog vermutlich weiter… .)

Bei Fragen, die mit „Warum“ beginnen, ist also Vorsicht geboten. Sie eignet sich im Grunde nur für rationale Themen.

Das kannst du dir merken und mitnehmen:

Fragen nach dem „Warum“ greifen oft tief in das Geflecht der mehrdeutigen Gefühle ein und werden deshalb ausweichend beantwortet. Weil Fragen nach dem „Warum“ oft eine Kritik beinhalten, fragen wir besser mit „WIE“. Also nicht „Warum Tatest du nie Erfolg bei …“ sondern „Wie war es, als du zuletzt versucht hast …?“

Geschlossene Fragen - Ja oder Nein

Geschlossene Fragen

Geschlossene Fragen können mit „Ja“ oder „Nein“ beantwortet werden. Im Grunde sind sie dafür gedacht, etwas einzugrenzen oder eindeutig zu entscheiden. Du hast die Entscheidung, ob du eine geschlossene Fragen wirklich nur mit „Ja“ oder „Nein“ beantworten willst oder eine kreative Antwort bevorzugst.

Beispiele:

Geschlossen: Haben Sie Äpfel?
Offen: Welche Obstsorten haben Sie?

Geschlossen: Stimmen Sie mehr zu?
Offen. Wie entscheiden Sie sich?“

Geschlossen: Gehen wir noch zu dir?
Offen: Wo wollen wir den Rest des Abends verbringen?

Entscheidungsfragen - so oder so?

Alternativ-Fragen oder Entscheidungsfragen

Sogenannte Alternativ- oder Entscheidungsfragen lassen der antwortenden Person nur eine (scheinbare) Alternative. Sie werden gestellt, um deutlich zu machen, dass es keinen anderen Weg mehr gibt, als sich jetzt und hier für eine der beiden Möglichkeiten zu entscheiden. Das ist meist ein 🔥 Trick, um weitere Möglichkeiten auszuschließen.

Willst du Äpfel oder Birnen?
Kommen Sie heute oder morgen?
Wollen Sie herabgestuft oder entlassen werden?
Willst du eine schöne, untreue Frau oder eine, die hässlich, aber treu ist?

Als Fragen getarnte Meinungen

🔥 Die unterstellende Frage

Unterstellende Fragen sind Meinung oder Behauptungen in Frageform – und deshalb im Grunde überhaupt keine Fragen. In ihnen kommen oft Teilsätze vor, wie die etwas so aufgebaut sind „Meinen sie nicht auch, dass …“ „Wollen Sie nicht auch, dass es mehr glückliche Familien geben sollte?“

Wie weiter?

Der Gesprächsverlauf besteht aus Fragen, Antworten, Zuhören und noch einigen ergänzenden Komponenten.
Wir machen weiter mit Antworten. (in Vorbereitung)